«серебряный» волонтер Кировского подразделения
Антонова Елена Ивановна
«Причина агрессии коренится в сужении
жизненного пространства – агрессивен
тот, кто чувствует себя загнанным в угол»
Альфрид Лэнгле
С началом подросткового возраста и мальчики, и девочки резко меняются: идут на поводу у своих эмоций, принимают необдуманные решения, пререкаются со старшими, находят своему поведению нелепые оправдания и совершенно не воспринимают критику. Родители жалуются на повышенную агрессивность детей и чувствуют себя в растерянности.
В группу дистанционной психологической поддержки для граждан пожилого возраста обратилась бабушка-опекун. Ее внука как подменили: в младших классах вел себя достойно, а в пятом классе стал драться со сверстниками и пререкаться с учителями. Дома говорит, что одноклассники его исподтишка толкают и пинают, а потом всю вину на него сваливают: рассказывают педагогам, что это он первый начал, ни с того ни с сего на них накинулся. Классный руководитель считает ребенка агрессивным, а 5 «Б» – неуправляемым. Может ли бабушка помочь внуку в решении школьных конфликтов?
Этот вопрос заставил многих задуматься о своих подходах в воспитании внуков-подростков, а я переосмыслила опыт, полученный моим внуком. Он уже в 7 классе, и проблема повышенной агрессивности третий год остается актуальной. В этом году она осложнилась стремлением мальчиков демонстрировать свою силу и смелость девочкам.
Как часто мы осуждаем детей за агрессивное поведение, не давая им возможности выплеснуть эмоции. Урок длится 40 минут, и ребята вынуждены сидеть смирно. Хорошо если на переменах они могут позволить себе побегать, попрыгать, поиграть в подвижные игры. Но учителя призывают детей независимо от возраста вести себя спокойно и по коридорам шествовать степенно. Вот и начинают они друг друга толкать и пинать, чтобы не только эмоционально разрядиться, но и привлечь внимание противоположного пола. Следует отметить, что девочки не отстают от мальчиков: и за словом в карман не лезут, и сдачу легко дают.
Если взрослые считают кого-то из подростков зачинщиком драк, одноклассники быстро делают из него «козла отпущения». Все, что происходит в классе, превращается в своеобразную игру, где роли заранее распределены: виновные, пострадавшие, подстрекатели, миротворцы… Не имеет значения сколько участников, важно, что каждый получает свой «выигрыш», который можно заранее просчитать.
Оказавшись в игре, взрослые пытаются погасить агрессию детей традиционными способами: читают нотации, стыдят, упрекают, ставят в пример дисциплинированных сверстников, навешивают «ярлыки», и тем самым, делают еще хуже.
Нельзя потушить пожар, подливая масло в огонь. Нельзя бороться с агрессией агрессивными методами. Работать надо с причинами, а не со следствиями. Если дети не умеют решать конфликты конструктивно, надо их этому учить целенаправленно и методично.
Мы с внуком после очередной ссоры в школе вместе проигрываем и анализируем его диалоги со сверстниками. Проигрывая, меняемся ролями. Это помогает ребенку увидеть проблемную ситуацию с разных точек зрения, понять и исправить свои ошибки.
Если он говорит, что ему хочется кого-то из одноклассников побить, мы не осуждаем, а вместе рассуждаем, что будет, если он это сделает, и предлагаем отлупить подушку, чтобы выпустить пар. Поддерживаем, если пытается найти конструктивное решение. Хвалим даже за попытку договориться мирным путем. Ведь именно сейчас, то есть в период взросления, он больше всего нуждается в нашем участии.
Конечно, нам еще рано говорить об устойчивых результатах. Ребенок пока поддается на провокации и может вступить в бой. Если драка уже произошла, мы вместе ищем ответ на вопрос, как можно было ее предотвратить.
Но вернемся к групповой дискуссии. Полной неожиданностью для группы было предложение одной из участниц использовать в общении с детьми притчу об испорченном яблоке.
«Учительница решила продемонстрировать всему классу, как порой дети бывают неправы. Однажды перед началом занятий она зашла в магазин и купила два яблока. Они были практически одинаковые: тот же цвет, приблизительно равный размер…
В самом начале классного часа она спросила у детей: «Чем отличаются эти яблоки?» Они промолчали, так как особой разницы не обнаружили.
Тогда она взяла одно из яблок и, обращаясь к нему, сказала: «Ты мне не нравишься! Ты противное яблоко!» и бросила яблоко на пол.
Дети смотрели на свою учительницу, как на сумасшедшую.
А она попросила всех учеников класса по очереди объяснить, чем именно им не нравится упавшее яблоко. Каждый ребенок пытался увидеть в нем какие-либо изъяны.
Надо сказать, что дети легко находили в яблоке недостатки, например: «Мне не нравится твой хвостик! У тебя противная кожица! Да в тебе одни черви!» — говорили они и каждый раз бросали яблоко на землю.
Когда яблоко вернулось к учительнице, она снова задала тот же вопрос: «Чем отличаются друг от друга яблоки?». Несмотря на то, что дети много раз бросали плод, особой разницы так и не было. Учительница разрезала оба яблока. То, которое лежало на столе, было белоснежным внутри, оно всем очень понравилось. Дети согласились, что с удовольствием съели бы его. А вот второе оказалось внутри коричневым, покрытым «синяками», которые ему поставили. Никто не захотел его есть.
Тогда учительница сравнила побитое яблоко со школьником, которого постоянно задирают его одноклассники. Она сказала: «Ребята, но это ведь мы его сделали таким! Это наша вина!» В классе наступила гробовая тишина. Спустя минуту она продолжила: «Точно так же происходит и с людьми, когда мы их оскорбляем или обзываем. Внешне на них это практически не сказывается, но мы наносим им огромное количество внутренних ран!».
Прекрасная идея – использовать притчу, чтобы доступно объяснять детям, что происходит в результате агрессивных игр. И не только им, но и взрослым, которые идут на поводу у детей и делают из кого-то «козла отпущений».
Младший подростковый возраст – это сигнал родителям «пора меняться». Пора становится мудрыми друзьями-наставниками и вовлекать детей в добрые игры, в которых правила предписывают: «Если ты с кем-то поссорился, то ты должен найти ответ на несколько вопросов. Чему тебя учит конфликтная ситуация? Как из нее выйти мирным путем? Что важного ты узнал о своих сверстниках? А что о себе?». Родители должны подсказывать детям ответы, побуждать их размышлять и обязательно хвалить за удачные идеи и решения. Такая игра поможет подросткам повзрослеть, разумеется, если взрослые не будут читать нотации, а станут детям старшими друзьями-наставниками.
Наше занятие в группе дистанционной поддержки завершилось. Но я уверена, что каждый из нас еще ни раз мысленно вернется к тому, о чем мы говорили. Ведь дети, взрослея, побуждают родителей меняться вместе с ними.
