«серебряный» волонтёр Кировского подразделения
Верхотурова Наталья Васильевна
«Сказка – ложь, да в ней намёк!
Добрым молодцам урок»
(А.С. Пушкин)
Все мы в детстве любили сказки. Многие и сейчас читают их с удовольствием вместе с детьми и внуками. Иногда мечтают сами оказаться в сказке. Мечтам свойственно сбываться…
В группу дистанционной психологической поддержки обратилась бабушка-опекун, воспитывающая пятилетнего внука. Ей удалось притянуть в свою жизнь настоящего сказочника. Солидный мужчина легко нашёл общий язык с ребёнком. Сначала бабушка была рада тому, что в жизни её малыша появился добрый дедушка. Однако через некоторое время обнаружила, что многое из того, что рассказывал о себе её избранник, неправда. Но это – полбеды. Беда в том, что он стал обманывать ожидания ребёнка, и каждый раз находил себе красивые оправдания. «Сказки», которые сочинял «Андерсен», звучали для маленького внука вполне убедительно. Пока убедительно.
«Как объяснить взрослому человеку, что нельзя подрывать доверие близких? Каждый из нас в ответе, за тех, кого приручил!» – восклицала бабушка в надежде, что участники группы помогут найти верный ответ на поставленный вопрос.
А у меня возник встречный вопрос к нашей героине: почему она боится смотреть правде в глаза и открыто выражать свое сомнение и недоверие новоиспеченному «дедушке»? Ощущение такое, что она готова на всё закрывать глаза, но только не ради внука, ведь как раз внука сильнее всего и травмирует сложившаяся ситуация. Бабушка пытается продолжить сказку, в которой сплошная ложь. Разве такой подход к решению проблемы должен служить ребёнку примером?
На месте нашей героини я бы начала с анализа своих отношений с «Андерсеном». Перефразируя Лермонтова, попыталась бы понять: что ищет он в новой семье, что кинул он в предыдущей жизни? Призналась бы себе честно, что трудно одной растить внука, хочется надёжного плеча рядом. Но нельзя опираться на гнилое дерево – рано или поздно оно рухнет, да ещё и придавить может так, что мало не покажется.
К сожалению, мы охотно анализируем чужие поступки, но не всегда готовы заняться самоанализом. Вот и «дарим» детям отчимов и дедушек, которые превращают жизнь в сплошные «сказки». Но не в те, что когда-то читали нам мамы и бабушки.
Сказки, на которых мы выросли, никогда не выдавались за действительность: они были хороши как вымысел. Несмотря на свою фантастичность, настоящие сказки всегда давали и взрослым, и детям адекватное представление о том, что в жизни составляет правду и что – ложь. А «сказки» лжецов учат преподносить неблаговидные поступки как подвиги и воспитывают безответственное отношение к сказанному.
Психологи считают, что у каждого «сказочника» есть свои слушатели. Если мы проанализируете, в чём нас чаще всего обманывают, мы будем точно знать, каким байкам и небылицам отдаём предпочтение. Не зря говорил великий поэт, что сказка – это и намёк, и урок. Чтобы остановить лжеца, надо понять, на что он намекает, и какой урок необходимо извлечь из неприятной ситуации.
Обычно лжецы показывают то, что мы хотим видеть, и рассказывают то, во что нам хочется верить. Главное, чтобы видеоряд и звукоряд совпадали. Неприятности начинаются тогда, когда происходят сбои, и ложь вылазит наружу.
Заядлого «сказочника» не исправить. Конечно, его можно попросить говорить правду, даже самую горькую, и дать ему гарантию, что он будет понят и принят. Но «сказочник» давно сросся со своей ролью. Скорей всего пообещает неукоснительно следовать столь разумному правилу, а потом, как Кот Учёный воспроизведёт привычный сценарий: будет рассказывать «сказки» и заводить «песни», убаюкивающие бдительность.
Взрослые – не дети, сами решают, с кем и зачем строить отношения, кому и что позволять и, главное, какой «валютой» расплачиваться: деньгами, переживаниями, здоровьем.
Прекратить затянувшуюся игру можно. Для этого достаточно спокойно спросить лжеца: «Зачем тебе нужно, чтобы я в это поверила?». На какое-то время маска «сказочника» спадет и приоткроет лицо ребёнка, который боится быть отвергнутым. Он не принимает себя таким, какой есть, и придумывает небылицы, чтобы быть принятым окружающими. Это его выбор. Он имеет на него право. Задача взрослого человека – сделать свой выбор под свою ответственность. А если под опекой взрослого ребёнок – это выбор за двоих.
Занятие группы психологической поддержки закончилось и, я надеюсь, каждая бабушка поняла, почему внуки иногда прибегают ко лжи, какую роль играют взрослые в формировании стремления детей приукрасить ситуацию или исказить факты. Кто-то увидел себя со стороны, а кто-то понял, что в жизнь надо пускать только добрые сказки и мудрые притчи, на которых можно научить детей быть ответственными, чуткими и отзывчивыми.
