«серебряный» волонтер Кировского подразделения
Вертянкина Ольга Викторовна
«Отчим - не отец, мачеха - не мать»
(корейская пословица)
Чувствовать себя любимым и расти в счастливой семье – вот, что нужно каждому ребенку. Но не всегда супружеские отношения родителей складываются так, как хочется. Ссоры, обиды, развод. И вот уже женщина растит детей без поддержки мужа. Далеко не каждой удается создать новую семью. А если повезло, с выбором мамы могут не согласиться дети. Как быть, если ребенок не готов к появлению в его жизни отчима? С этим вопросом в группу дистанционной психологической поддержки обратилась бабушка пятилетней Лизы.
Девочка не помнит своего отца, сравнивать отчима не с кем, но почему-то она не принимает его за своего, постоянно чем-то недовольна. Чтобы сгладить острые углы в отношениях внучки и зятя, бабушка забрала ее к себе в надежде, что со временем проблема как-то решится. Теперь малышка скучает по маме, с нетерпением ждет встреч, но домой возвращаться не хочет.
Может ли бабушка помочь девочке принять «нового папу»? На этот вопрос не было однозначного ответа. Участники говорили о том, что Лизу надо срочно вернуть в семью: находясь в дали от дома, она никогда не привыкнет к своему отчиму.
А я вспомнила ситуацию, которой больше 40 лет. Мама вышла замуж. Мы с братом были почти взрослыми, поддерживали отношения с отцом и, казалось бы, понимали маму. Конфликтов не было. Но атмосфера в семье с приходом чужого для нас человека изменилась. Я очень хорошо помню свои чувства. На душе стало неуютно. Отчим искал к нам подход. Мы, как воспитанные дети, были с ним вежливы. Но это была уже совсем другая семья.
Сегодня в аналогичной ситуации находится пятилетняя девочка. Что у нее на душе? У детей хорошая интуиция, и они всегда чувствуют, как к ним на самом деле относятся взрослые. Лиза не принимает отчима, потому что чувствует, что она ему не нужна. И в сложившейся ситуации каждый заботится о себе, как умеет. Мама хотела выйти замуж, теперь у нее есть муж, а Лизу она доверила бабушке. Отчиму нужна была жена, которая на первое место поставила бы его интересы, а не интересы ребенка. Он тоже получил, что хотел.
ПятилетняяЛиза хочет не так уж много, чтобы ее любили. Обидно, что этого не понимают ни мама, ни бабушка. Девочка одна среди своих. Взрослые ждут, когда же Лиза примет отчима. А ведь она его может не принять никогда. Привыкнуть к факту его существования, притерпеться скорей всего сможет. Принять –это совсем другое.
Бабушка пытается помочь всем: и внучке, и дочери, и зятю. Но помочь всем сразу не получится. Надо выбирать, о ком следует позаботиться в первую очередь. Думаю, – о том, кто еще не способен решить свои проблемы самостоятельно, то есть о ребенке.
Отчим занял место Лизы рядом с мамой. Малышка пыталась отвоевать утраченное доступными способами, но ничего не получилось. Сейчас она чувствует себя обделенной и одинокой. Да, рядом с Лизой бабушка. Но ни одна бабушка, даже самая любящая, не может компенсировать ребенку отсутствия мамы. Что она может сделать сейчас для внучки? Самое большее – убедить свою дочь в необходимости позвать малышку домой, сказать, что в семье ее давно ждут, что она ее очень любит.
Мама может помочь Лизе осознать и выразить свои чувства: обиду, страх, сомнения… Если она покажет, что дочь ей нужна, и никто не сможет вытеснить ее из материнского сердца, Лиза вернется в семью. А потом необходимо помочь отчиму сделать шаги навстречу. Возможно, у него нет опыта общения с детьми, и он тоже нуждается в поддержке.
Чтобы научиться плавать, необходимо войти в воду. Сидя на берегу, ничему не научишься. Так и в отношениях. Нельзя получить желаемое, занимая выжидательную позицию. Взрослым надо действовать.
Отношения отчима и падчерицы отчасти похожи на дружбу. Отношения с друзьями не выстраиваются вмиг, а развиваются постепенно. Если взрослый человек готов стать частью жизни пятилетней девочки, ему необходимо постепенно изучать ее интересы, ежедневно вовлекать в совместную деятельность, предлагать увлекательные игры и спокойно относиться к маленьким капризам. Чтобы добиться детского расположения,ему потребуется много времени и кропотливой работы. А помогать должна мама, а не бабушка. Только мама может увидеть и почувствовать позитивные изменения в отношениях самых дорогих и любимых людей, поддержать добрым словом и ласковым взглядом. Только мама может создать в семье атмосферу счастья. Толька так чужой для ребенка человек может стать по-настоящему своим.
