«серебряный» волонтер Кировского подразделения
Вертянкина Ольга Викторовна
«С тем, кто любит спорить,
не надо вступать в пререкания»
(Сюнь-Цзы)
Говорят, что в споре рождается истина. Однако спор часто отнимает много сил и может перерасти в ссору. Неудивительно, что многие люди стараются сглаживать острые углы, чтобы избежать неприятностей, обусловленных спорами и ссорами.
В группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка восьмилетнего Гриши. Ее внук – заядлый спорщик. Он готов спорить, когда угодно и о чем угодно. У Гриши по любому вопросу есть собственное мнение, которое часто противоречит тому, что говорят родители. Мальчик приехал на каникулы к бабушке и дедушке, и в первую же неделю обоих замучил своими спорами. Взрослые объясняют Грише, что не хотят ему ничего доказывать. Но он все равно находит повод вовлечь их дискуссию. Почему Гриша постоянно спорит? Можно ли его отучить от этой привычки?
Участники группы отметили, что восьмилетний ребенок пытается навязать свое мнение старшим, потому что не знает границ дозволенного. Возможно, для него это единственный способ самоутверждения, который он позаимствовал у своих родителей. В любом случае он нуждается во внимании взрослых, поэтому надо думать не о том, как его отучить спорить, а о том, как сделать общение в семье интересным и бесконфликтным.
У меня по этому поводу свое мнение: не так страшен спор, как его описывает тот, кто не умеет спорить. Что может сделать взрослый, если ребенок навязывает дискуссию? Лучше всего не вовлекаться, то есть не искать контраргументы, а просто слушать и давать обратную связь короткими репликами: «интересное мнение», «я такое впервые слышу», «теперь буду знать». Ребенок выговорится, и тема будет исчерпана.
Если пришлось вступить в спор, то лучше всего перехватить инициативу, спросив: «А почему ты так думаешь?». Внимательно выслушав ответ, с помощью уточняющих вопросов побудить ребенка искать и находить новые аргументы.
Не исключено, что, отвечая на вопросы, ребенок сам себе начнет противоречить. В этом случае нужно обратить его внимание на взаимоисключающие высказывания. Если он станет обижаться и возмущаться, можно ласково сказать: «Мне нравится твое стремление отставать свою позицию. Я хочу, чтобы у тебя это всегда получалось. Сейчас я вижу противоречия в твоих словах и говорю о них не для того, чтобы упрекнуть, а для того, чтобы ты научился спорить».
Человека, который умет спорить уважают в коллективе, а того, кто создает неприятные ситуации, не любят и сторонятся. Любители поспорить должны об этом знать и постоянно совершенствовать свои навыки ведения дискуссии.
Ребенку нужно наглядно показать, чем в большинстве случаев является спор. Достаточно поставить в центр стола кружку, у которой рисунок только с одной стороны. Потом встать лицом к рисунку, а ребенка попросить встать с противоположной стороны. Стоя напротив друг друга, надо разыграть спор. Пусть ребенок попытается доказать, что кружка без картинки, ведь он видит ее именно такой. Взрослый должен утверждать обратное. Когда аргументы будут исчерпаны, можно сказать: «Подойди и посмотри с моей стороны. Вот так мы с тобой часто спорим. Каждый видит ситуацию со своей точки зрения и пытается что-то доказать другому. На самом деле, правы оба. Теперь ты понимаешь, что иногда нужно просто внимательно выслушать партнера и признать его право думать по-своему».
Родителям надо учить детей воспринимать спор как интересный диалог, в котором каждый высказывает свое мнение, прислушивается к оппонентам, подбирает аргументы и контраргументы, рассуждает вслух, расширяет кругозор, развивается сам и создает условия для развития всем участникам. В таких диалогах дети учатся видеть ситуацию с разных позиций и совершенствуют навыки общения, которые им пригодятся в будущей взрослой жизни.
